நாங்கள் இருவருமே தங்களை ரொமாண்டிக் என்றாலும், சர்ப்ரைஸ் என்பது அவருக்கு தான் ரொம்ப பிடிக்கும் எனக்கு சுத்தமாக பிடிக்காது, எங்கள் விருப்பங்கள் வேறுபாடானது என்று ராதிகா சரத்குமார் கூறியுள்ளார்.
இந்த செய்தியை ஆங்கிலத்தில் படிக்க இங்கே க்ளிக் செய்யவும்:
மூத்த தமிழ் நடிகை ராதிகா சரத்குமார் சமீபத்தில் கூறுகையில், தனக்கு சர்ப்ரைஸ் பிடிப்பதில்லை என்றும், ஆனால் தனது கணவரும் நடிகருமான சரத்குமார் எப்போதும் தன்னை ஒருவர் ஆச்சரியப்படுத்த வேண்டும் என்று விரும்புவார் என்றும் தெரிவித்துள்ளார். அவருக்கு மிகவும் ரொமாண்டிக். சர்ப்ரைஸ், பூக்கள், நகைகள் என எல்லாவற்றிலும் அந்த ‘சர்ப்ரைஸ்’ அம்சம் பிடிக்கும். எனக்கு சர்ப்ரைஸ் என்பதே சுத்தமாக பிடிக்காது,” என்று கூறியுள்ளார்.
64 வயதான ராதிகா, ‘பிஹைண்ட்வுட்ஸ் டிவி’க்கு அளித்த நேர்காணலில், நாங்கள் இருவருமே தங்களை ரொமாண்டிக் என்று வர்ணித்துக் கொண்டாலும், தங்களின் விருப்பங்கள் வேறுபடுகின்றன என்று கூறியிருந்தார்.
இது குறித்து உளவியல் சிகிச்சையாளரும் உறவுமுறை மேம்பாட்டுப் பயிற்சியாளருமான (relationship breakthrough coach) டெல்னா ராஜேஷ் கூறுகையில், இந்தச் சிறிய கவனிப்பு உறவுகளின் மிகவும் தவறாகப் புரிந்துகொள்ளப்பட்ட ஒரு அம்சத்தைப் படம் பிடித்துக் காட்டுகிறது. இருவர் ஒருவரை ஒருவர் ஆழமாக நேசிக்க முடியும், ஆனால் அதே அன்பை ஒரே வழியில் அனுபவிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை.
நம்மை அன்பாக உணரவைக்கும் ஒரு விஷயம், இயல்பாகவே நம் துணையையும் அன்பாக உணர வைக்கும் என்று நாம் பல நேரங்களில் நினைத்துக் கொள்கிறோம். பரிசுகளை உயர்வாகக் கருதுபவர் தனது அன்பை பரிசுகள் மூலமாக வெளிப்படுத்துவார். தொடர் தொடர்பை விரும்பும் ஒருவர் அடிக்கடி தொலைபேசி அழைப்புகளை எதிர்பார்ப்பார். மற்றொருவர் பிரச்சினைகளைத் தீர்ப்பதன் மூலம் அன்பை வெளிப்படுத்துவார், ஆனால் அவரது துணையோ வெறும் ஆறுதலான வார்த்தைகளை மட்டும் கேட்க விரும்பலாம்.
தம்பதியினர் வெவ்வேறு வழிகளில் நேசிப்பது பிரச்சினையல்ல. “அவர்கள் தங்களது சொந்த விருப்பங்களை மட்டுமே அன்பு செலுத்துவதற்கான ஒரே சரியான வழி என்று தவறாகக் கருதும் போதுதான் பிரச்சினை தொடங்குகிறது. உளவியல் ரீதியாக, இது எண்ணத்திற்கும் (intention) அதன் தாக்கத்திற்கும் (impact) இடையே உள்ள வேறுபாட்டைப் புரிந்துகொள்வதை உள்ளடக்கியது.
உண்மையான அன்பிலிருந்து ஒரு செயல் வெளிப்பட்டாலும், அது பெறுபவருக்கு சங்கடத்தை ஏற்படுத்தக்கூடும். ஒரு பிரம்மாண்டமான ஆச்சரியம் ஒருவருக்கு மகிழ்ச்சியளிக்கலாம், ஆனால் கணிப்புத்தன்மையை (predictability) விரும்பும் மற்றொருவருக்கு அது அசௌகரியத்தை தரலாம். இதில் எந்த விருப்பமும் இயல்பாகவே மற்றதை விட அதிக ரொமாண்டிக் என்று சொல்ல முடியாது.
திருமண வாழ்க்கையில் இது மிகவும் முக்கியத்துவம் பெறுகிறது, ஏனெனில் அங்குள்ள பழக்கவழக்கம் தவறான அனுமானங்களை ஊக்குவிக்கும். “தம்பதிகள் ஒருவரையொருவர் தெளிவாக வெளிப்படுத்திய விருப்பங்களை தொடர்ந்து புறக்கணித்துக் கொண்டே, பல ஆண்டுகள் தங்களுக்குள் எல்லாம் புரிந்துவிட்டது என்று நம்பி வாழ்வார்கள். சில நேரங்களில் அன்பு இல்லாததால் கசப்புணர்வு ஏற்படுவதில்லை.
மாறாக ஒரு துணை தான் சொல்வது மீண்டும் மீண்டும் கேட்கப்படவில்லை என்று உணர்வதாலேயே கசப்புணர்வு உருவாகிறது. நேசிக்கப்படுவதும் அர்த்தமுள்ளது; அதேவேளையில், நாம் எவ்வாறு அன்பைப் பெற விரும்புகிறோம் என்பதில் புரிந்துகொள்ளப்படுவதும் சமமாக முக்கியமானது. இதற்காக உறவுகள் ஒவ்வொரு செயலும் கச்சிதமாகப் பொருந்திப் போக வேண்டிய ஒரு பரிவர்த்தனையாக (transaction) மாற வேண்டும் என்பதல்ல அர்த்தம்.
தன்னிச்சையான செயல்பாடுகள், விட்டுக்கொடுத்தல் மற்றும் ஒன்றாக புதிய அனுபவங்களைக் கண்டறிவது ஆகியவை எப்போதும் மதிப்புமிக்கவை. ஆனால் ஒரு துணையின் விருப்பங்களை மதிப்பது, நமது எண்ணங்களைப் போலவே அவரது தனித்துவமும் முக்கியமானது என்பதை நிரூபிக்கிறது. எந்தச் செயல்கள் உண்மையான பிணைப்பை உருவாக்குகின்றன, எவை சங்கடத்தை ஏற்படுத்துகின்றன, மேலும் காலப்போக்கில் இந்தத் தேவைகள் மாறியுள்ளனவா என்று தங்களுக்குள் கேட்டுக்கொள்வதன் மூலம் தம்பதியினர் தங்கள் முயற்சியைத் தொடங்கலாம்.
மற்றொரு நபர் அன்பை எவ்வாறு அனுபவிக்கிறார் என்பதைப் புரிந்துகொள்வதற்கான ஆர்வம், நெகிழ்வுத்தன்மை மற்றும் மரியாதையை வளர்ப்பது பற்றியதாகும். ‘நான் உன்னை எவ்வாறு நேசிக்க விரும்புகிறேன்?’ என்று மட்டும் கேட்பதை நிறுத்திவிட்டு, ‘என்னால் நீ நேசிக்கப்படுவதை எவ்வாறு உணர்கிறாய்?’ என்று கேட்கத் தொடங்கும் போது அன்பு மேலும் அர்த்தமுள்ளதாக மாறுகிறது,” என்று டெல்னா கூறினார்.